Pelo dañado
Fa 15 anys
dimecres, 26 de maig del 2010
dimecres, 19 de maig del 2010
CHISTES CORTOS.
- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
- ¡Depende!
Y dice el borracho:
- Pues deme uno, pero con mucho pende…
Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…
Jaimito, dime dos pronombres:
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
- ¡Depende!
Y dice el borracho:
- Pues deme uno, pero con mucho pende…
Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…
Jaimito, dime dos pronombres:
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
dimecres, 12 de maig del 2010
Chistes cortos
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro.
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro.
¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?
Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro.
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro.
¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?
Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
Chistes cortos
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
dimecres, 5 de maig del 2010
Chistes Cortos.
1. Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?
2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
3. Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.
4. ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?
5. Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
6. Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.
7. Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús..........
8. ¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.
9. ¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
10. Como se llama el padre de ete? Donete..
12. ¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
13. ¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
El espejo.
14. ¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.
Frases Tontas.
1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....
4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.
7. Saltas mas que una pulga con hipo.
8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.
9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.
10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.
12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.
Frases Graciosas.
1. Hombre prevenido vale por dos.
Pareja desprevenida vale por tres.
2. El amor eterno dura tres meses.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!
6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.
7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
9. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
10. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
11. Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
12. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.
13. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
14. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
15. Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
El hombre y el león
Un hombre que estaba en el desierto era perseguido por un fiero león. Cuando ya estaba exhausto, se puso de rodillas y empezó a rezar: - ¡Por favor, Señor, convierte a este león en cristiano! Cuando el león estuvo a su lado se puso muy serio y dijo: - Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar.
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